L'origine del sesso
L'amore nacque milioni d'anni fa, tra un baldo protozoo che, secondo la millenaria tradizione familiare,avrebbe dovuto riprodursi facendo tutto da solo: cosaoltremodo avvilente. Invece, questo animaletto microscopico, si era preso una Sbandata primordiale perun'alga minuta e trasparente, ma con certi occhi verdialla clorofilla, che avrebbero fatto perdere la testa anchea un virus.
Ogni notte pensava a lei, e nei suoi sogni c'era unepisodio ricorrente: si trovava a braccetto con l'alga, inmezzo a una nidiata di protozoini, che gli rassomigliavano in tutto, fatta eccezione per gli occhi, verdi come ilmare. Una strana attrazione lo turbava, tutte le volteche incrociava lo sguardo smeraldino dell'alga: sentivaun brivido che gli serpeggiava lungo la membrana cellulare.
Finché un giorno non seppe più resistere: arrapatissimo, si buttò sull'alga, penetrandola con tutto il suo corpo.
Il primo rapporto sessuale della storia fu dunque un Amplesso Totale.
L'evoluzione maschile
Tu vedi per strada un bel ragazzo biondo, alto e aitante.Ma non è sempre stato cosi. Sono state le tue antenateplaygirl a favorire la selezione della specie. Come? Semplicemente rifiutando i maschi brutti.
Pare che la prima forma di maschio sia stata l'Homolombricus, viscido e bassino. In quell'era si faceva pocol'amore, come si può ben comprendere.
Seguì l' Homopoliticus. In tutto uguale al precedente,ma munito di zampe, che gli consentivano la scalataquotidiana del Montis Citorius.
Poi venne l' Homo divotus . Dotato di braccia per farsiil segno della croce. Anche lui, pessimo amante. Disprezzato giustamente dalla Puella ludens (antesignana della playgirl).
Quindi l'Homo sapiens. Dotato di cervello per pensare. Molto portato per astratte fantasie sessuali, ma pocoper l'erotismo applicato. Amante mediocre.
Venne la volta dell' Homofaber. Dotato sì di dita, masolo per contare i punti della scala mobile. Gran piantagrane. Cavilioso e sessualmente poco dotato.
Poi l' Homo bottegaius . Privo di dita. Anzi, di tutto, secondo la sua denuncia dei redditi. Privo di sesso quindi, almeno stando alle notizie pervenuteci.
E finalmente l' Homo arrapatus , che iniziò a dare leprime soddisfazioni alle playgirl. Le quali, a dire il vero,non erano un granché dal punto di vista estetico. Tantoche l'Homo arrapatus se la faceva coi polli. Nacqueallora il detto famoso: "Meglio una gallina oggi, che uno scorfano domani".
Poi le ragazze scoprirono i cosmetici e l'amore conobbe il momento del boom. Ma non ti rallegrare troppo. Cè già il sentore di una involuzione maschile, rappresentata dall'homo televisivus, dotato di 99 dita (una per ogni canale del televisore). Costui, al posto dell'organo sessuale maneggia il telecomando.
Sesso cavernicolo
La prima forma d'amore quotidiano fu l'autoerotismo. Milioni di anni fa, uomini e donne non si sopportavano affatto e vivevano in caverne separate: gli uomini da una parte e le donne dall'altra. Alcuni istituti religiosi di antica tradizione mantengono viva questa simpatica usanza. ...
In quei tempi lontani l'umanità, come tutti i principianti, era molto riservata ed evitava qualunque forma di promiscuità. C'era anche molto rispetto per il prossimo: quando un membro di una delle due comunità sentiva certe esigenze erotiche, usciva all'aperto, col caldo o con il freddo, per darsi soddisfazione da solo, in grande naturalezza. Tant' è vero che si usava dire: "Vado fuori a fare uno starnuto".La "cosa" infatti, a quei tempi, veniva chiamata «starnuto di sotto» o, più familiarmente, "starnuto".
Al suo rientro nella caverna, ogni cavernicolo veniva accolto dai compagni con esclamazioni come "Salute!": quel gesto era giudicato un segno di buona integrità fisica; lo confermava il fatto che vecchi e infermi "starnutivano" poco.
Al contrario Io "starnuto di naso", od "ornasmo", era giudicato atto osceno e veniva nascosto vergognosamente un raffreddore era una malattia infamante e contagiosa, che gettava il discredito su tutta la collettività.
Chi starnutiva di naso era emarginato ed espulsoimmediatamente dalla spelonca, cosicché d'inverno ilraffreddore si complicava in una polmonite mortale.
Uscendo dalle rispettive spelonche per starnutire disotto, uomini e donne si sbirciavano a vicenda, incuriositi reciprocamente perla diversità della tecnica. Si scoperse cosi che lo sbirciare l'altro rendeva più eccitante ilproprio starnuto; e che quando si sapeva di essere apropria volta osservati, l'arrapamento arrivava al culmine.
L'amore aveva dunque superato il suo primo stadioevolutivo: dall'autoerotismo era passato al voyeurismo.
Una volta ci fu una donna, capostipite delle playgirl,che condusse un maschietto nella spelonca-gineceo,perche facesse un'esibizione davanti alle compagne. Lospettacolo ebbe un enorme successo di pubblico e dicritica. L'artista venne portato in trionfo dalla folla indelirio: era nata la prima Rock Star.
Vennero pretesi innumerevoli bis, finché il poveraccio, che non ce la faceva più, tentò di intrattenere le fansstrimpellando qualche canzoncina, ma venne fischiatobrutalmente: i tempi del rock non erano maturi.
Tuttavia il successo fu tale, che lo show venne ripropostoin versione femminile, a uso degli uomini, e fu un verotrionfo: era nato il primo locale con la "luce rossa".
Alcuni impresari astuti decisero di riunire i due spettacoli in una grotta enorme, che potesse contenere tutti,uomini e donne. La tensione per l'avvenimento fu enorme:era la prima volta che i due sessi, ritenuti fino ad allora razze separate, si incontravano in un luogo chiuso.
Il trionfo fu tale da cogliere impreparati gli stessi organizzatori. Per la prima volta il pubblico era stato protagonista e spettatore a un tempo: era nata così la prima ammucchiata della storia. Un altro passo avanti nell'evoluzione sessuale.
Sesso e cristianesimo
Dio è amore assoluto. L'umanità si accontenta anche dell'amore relativo. Preti e derivati, comunque, hanno un grande merito: di aver dato sapore piccante a un gesto fin troppo spontaneo, che rischiava di svilirsi. Senza saperlo, hanno inventato una cosa stupenda, che davvero mancava: il peccato.
Il cristianesimo, in particolare, ha inventato il Demonio, le streghe e i falò. Poi la cintura di castità, sostituita in seguito con i blue-jeans attillati.
La religione, senza Medioevo, avrebbe prosperato. Ringraziamo il Medioevo che l'ha ridimensionata. Qualche playgirl si è bruciacchiata, ma non si è immolata per nulla.
A quei tempi si discuteva se le donne avessero l'anima! Ma sono cose passate. Non serbare rancore, oggi si respira aria diversa.
Per esempio, c'è il controllo delle nascite. Naturalmente, il contraccettivo preferito dal Papa è l'astinenza periodica, perché fra tutti i metodi è quello con il più alto indice di fallimenti.
Da un Papa sportivo ci si doveva aspettare che fosse amante del rischio.
L'era maschilista
Cera un tempo non tanto lontano, in cui gli uomini sela facevano da padroni sul mondo. Nella loro smania dipossesso, inventarono uno sport davvero spassoso: la "conquista" della donna. I maschi sono speciali quandosi tratta di ribaltare frittate: sarebbe come se un pescevolesse darsi alla pesca!
E si erano messi d'impegno, per realizzare il progetto.
Serenate a squarciagola, canzoni strappasottane, poesiedirompenti. Lacrime, frasi a effetto, tutto l'armamentario adatto a "conquistare" cuori femminili. Vollero faredella conquista la loro specialità. La strategia era distampo tipicamente maschile, anzi militare.
Grandi manovre, assaggi del terreno, avanscopertefloreali, attacchi e contrattacchi, colpi di mano, penetrazioni in territorio nemico, ritirate strategiche; senzacontare i bombardamenti poetici e le raffiche di telefonate. Di solito, vinte le prime linee di resistenza, si passava al corpo a corpo. Il finale era tutto in crescendo, frarantoli e cariche di cavalleria, fino all'ultimo assaltoall'arma bianca.
Insomma, una guerra tutta da ridere. Le playgirl deitempi dovevano fare grandi sforzi per trattenere le sghignazzate.
L'era femminista
Sono anni che lotti
per l'emancipazione:
è ora che ti si riconosca
almeno la parità dei difetti.
Dopo secoli di oppressione, la donna ha trovato il suorinascimento. Ma, con il femminismo, ha commesso un errore strategico. Gli uomini, intesi come setta, sono una potenza. Mentre, presi come singoli, sono una frana. Perché dunque sferrare una lotta collettiva, col rischio di perderla, quando la vittoria è certa, ingaggiando tante piccole schermaglie private?
Perché tu dovresti andare a caccia della parità, quando ti si offre la superiorità?
La moltiplicazione dei sessi
Nel Duemila i sessi saranno in tutto sei, e questo consentirà una bella varietà di combinazioni. Il gioco delle coppie vedrà finalmente qualche innovazione: ce n'era bisogno. Ci saranno, come sempre, uomini e donne regolari. Quindi gli invertiti, che se la vedranno fra di loro. E cosi pure le lesbiche tradizionali.
Poi le novità. Uomini che vanno con le donne, invertendo i ruoli: le femmine fanno la parte del maschio e viceversa. Lesbiche e invertiti potranno andare tra di loro, secondo un'edizione rinnovata, col vantaggio diI convivere felici, con tutti i conforti religiosi: sembreranno una coppia regolamentare.
Poi ci saranno le controdeviazioni: lesbiche tradizionali, alla ricerca di un rapporto deviante, con un maschio-maschio. Donne normali, in caccia di un'emozione nuova, con un maschio transessuale, che pretende da lei ruoli maschili. Invertiti oltre ogni limite, che scopriranno il piacere di una donna regolare: ultima spiaggia di una deviazione esasperata. In pratica, una perversione completa di 360 gradi.
Con due sessi c'era già casino: figuriamoci cosa potrà capitare quando saranno ufficialmente sei. Sorgeranno gelosie di tutti i tipi e non ci si potrà più fidare di nessuno. Scopriremo, nascosti nell'armadio, amanti in comune a tutti e due.
A parte lo scompiglio, chissà che non si riesca nuovamente, dopo l'avvento dell'era cristiana, a godere del sesso senza tanti problemi.
Si riuscirà finalmente a sentirci uguali, uomini e donne, una volta che tutti saremo dei "diversi"?
Il pianeta delle Anime Gemelle
Nel 2100, grazie ai progressi dell'astronomia, verrà scoperto finalmente, in una lontana galassia, un astro che si cercava da secoli: il pianeta delle Anime Gemelle.
Gli abitanti di questo pianeta nascono già accoppiati tra loro: sono uniti come siamesi, nello stesso modo in cui noi facciamo l'amore. Così sono costretti a camminare di lato.
Vivono dunque in uno stato di fastidiosa simbiosi, fino all'età dell'amore, che fanno una prima e unica volta: questo consiste nel separarsi, dando luogo a due individui perfettamente autonomi.
L'atto, che viene chiamato "disaccoppiamento", procura un benefico senso di liberazione: il "disorgasmo".
Nel pianeta delle anime gemelle è considerato atto osceno separarsi in luogo pubblico. Anche solo dirsi «addio» è un'espressione licenziosa. Nei cinematografi con la luce rossa si proiettano film pieni di gente che si separa e se ne va. Anche il libro Cuore è messo airindice, per via del racconto "Dagli Appennini alle Ande", che è considerato un classico della pornografia.
L'orgasmo sintetico
Nel 2200 verrà finalmente annunciata la scoperta dell'orgasmo sintetico.
Da parecchi anni un'equipe di sessuologi si occupava dell'attesissima invenzione.
È una polverina bianca, che agisce sul luogo dell'applicazione. Il vantaggio è notevole: oltre ad orgasmi genitali, è possibile ottenere orgasmi anali, orali o nasali. Finalmente ciascuno potrà godere dove più gli pare.
Da tempo era avvertita la monotonia degli orgasmi soliti. Si erano tentati esperimenti, sfregando la lingua" su televisori spalmati con vaselina e paprica. Ma non avevano dato risultati apprezzabili.
Grazie alla scoperta dell'orgasmo sintetico, ciascuno potrà avere orgasmi col mezzo che più gli pare. La polverina può essere cosparsa su cetrioli, ritratti di Marx, immagini sacre, persino sul libro bianco di Amnesty International. Finalmente le ideologie potranno procurare un orgasmo completo.
Politici di tutti i partiti ne hanno ordinato confezioni giganti, da sventagliare sulla folla durante i comizi: così i loro discorsi risveglieranno nel popolo sani istinti primordiali. I rappresentanti sindacali ne trarranno gran beneficio: il loro rapporto con le masse lasciava un po' a desiderare. Ora finalmente sarà un rapporto completo.
Gli uomini di spettacolo potranno spruzzare la polverina sugli obiettivi delle telecamere. I cantanti, direttamente sul microfono. Anche per essi finalmente arriverà l'orgasmo meritato, dopo anni di autoerotismo.
Sono allo studio pappine omogeneizzate all'orgasmo, mutandine per neonati e merendine orgasmiche: anche l'infanzia sarà raggiunta dall'innovazione. Perché aspettare fino agli otto anni, per provare l'emozione di un rapporto sessuale?
Ci sarà la polverina anche nei fustini del Dash in offerta speciale. Assisteremo così a una escalation nelle delizie del talamo. Finalmente, con i lenzuoli all'orgasmo, il piacere degli ammorbidenti non sarà più un fatto isolato.
Con gli insetticidi all'orgasmo, la Lega per la protezione animali raggiungerà l'obiettivo di dare una morte decente agli insetti.
Le armi Nato hanno già proiettili trattati all'orgasmo. La nuova Conferenza di Ginevra le imporrà anche agli arsenali sovietici: l'Europa ha diritto a una morte piacevole.
